夫妻吵架如何不影响到孩子

平等讨论

结婚二十多年，我们可能已经花了数千个小时讨论各种各样的问题，沟通想法，彼此都觉得，收获很大，而且心智也日渐成熟。

我们把这个办法叫“平等讨论”，两个人各自表达自己的观念，不要抱怨和攻击对方，通过讨论，达成相互理解。最好的情况是，能够达成一致，达不成一致时，也不强迫对方，彼此抱着“求同存异”的态度，积极寻找有建设性的解决方案。

当然，有时讨论激烈了，也会变成争执，但我们会保持克制，不陷入“吵架——讨论——吵架”的恶性循环。这样即便是从吵架开始，也会让这一次争吵，变成一个建设性而不是破坏性的开端。

家庭生活中的任何分歧，争吵都是最坏的方式，心平气和地讨论，则是一种有益且有效的方式，不但能增加夫妻两个人的相互了解，还能密切夫妻感情，让夫妻成为能充分沟通、互相理解、密切合作的合作者，更好的结果是，让夫妻成为彼此最好的朋友。

控制伤害程度

好好吵架的另一个重要技术，是理性地控制伤害程度，不让一次由鸡毛蒜皮小事引发的争吵，演变成为一场带来更严重后果的家庭内“灾害”。

对于控制吵架的伤害程度，真心爸妈有几个共识：

吵架不过夜：不论几点开始吵架，一定把事情结束在当天。所以有无数个深夜，我们都是躺在床上激烈争论几个小时，直到说明白为止。

吵架不骂人：无论吵到什么程度，都不骂脏话。我们老家有句俗话，叫“相骂无好口”，一吵架就骂人，一骂人就口不择言，是夫妻吵架的大忌。

吵架不动手：我们不但自己奉行，还在弟弟妹妹们结婚时专门把人叫过来，特别叮嘱。吵架动手的口子一开，那真是什么样的伤害都能发生。

而且夫妻之间吵架动手，会给孩子一个非常糟糕的示范，孩子很可能变得有很强的攻击性，而且在成年之后，也学会对伴侣动手。

吵架不离家：不摔门而去，不离家出走，不跑回娘家，甭管吵到多激烈，两个人务必都呆在这里认真地吵，谁都不可以半路逃跑。

吵架不找帮手：不找兄弟帮忙调节，不找闺蜜帮忙评理，不找娘家人、婆家人帮忙指责，两个成年人吵个架都找人帮忙，像个什么话。而且，这种帮忙，帮的大多是倒忙。

一定一定一定要避开孩子

有一次，我在悟空问答遇到一个问题：我跟老公吵架、打架，3岁儿子兴奋地哈哈大笑扑过来一起参与，这孩子是什么性格？

这问题看得人心疼。有回答说孩子是觉得大人在玩儿，或者孩子是乐天派。我们实在不敢苟同。父母吵架，1岁的孩子就能知道这是吵架不是闹着玩，更不用说3岁的孩子了！

大人总是认为小孩子什么都不懂，所以经常当着孩子的面为所欲为。其实孩子什么都懂，他只是不能清楚的表达而已。心理学家研究发现，几个月的孩子，当妈妈对他面无表情时，他就会感到恐、失落，然后试图逗大人开心。

毫无疑问，大人吵架或者动手打架，会让孩子感到非常紧张、害怕。三岁的孩子，还没有办法非常明确地阻止大人吵架，所以他只能用他自己会用的办法，用撒娇、耍赖，或者是和大人一起玩儿等方式，努力尝试把自己从困境中解救出来。

夫妻经常吵架的家庭中，有的孩子会慢慢变得沉默，有的孩子刻意表现的特别，乖巧，去讨好大人，有的孩子会认为，父母吵架都是自己不对、不好。无论是哪种情况，爸爸妈妈吵架，对孩子来说，都会造成很大的伤害，甚至长期影响到孩子的心理。很多人在成年之后，还会经常回忆起父母吵架，带给自己的糟糕感受。

当然，能做到这些，并不意味着夫妻俩就可以经常吵、敞开了吵、无所顾忌地吵。

恰恰相反，如果每次吵架，两个人都能保持理性，做到“好好吵架”，你慢慢会发现，很多原来觉得非吵不可的事，根本就不需要用吵架来解决了，因为“讨论”比吵架有意思太多，也愉快太多。